Chnieb schrieb:Welche Tiere schiessen keine Tore ?

Robben natürlich.....

Ich hasse Facebook

Ein Araber steigt in ein Taxi ein

Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und
in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese
Westernmusik ist nur für euch Ungläubige".

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.

Der Araber schaut ihn an und sagt „Wieso bleibst du stehen?“

Der Taxifahrer antwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!"

Ehepaar auf Safari. Der einheimische Führer fragt den Mann: "Was machen Sie, wenn ein Löwe Ihre Frau angreift?" Antwort: "Ich? Garnichts. Der Löwe hat angefangen, also muss er sich alleine wehren."

Schwiegermutter und Schwiegersohn hassen sich wie die Pest. Eines Tages ergibt es sich, dass sie ihn alleine bekocht. Da er befürchten muss, dass sie ihm etwas ins Essen rührt, gibt er dem Dackel unter dem Tisch unbemerkt das erste Stück Gulasch. Kaum hat der Dackel das Fleisch verschlungen, röchelt er kurz auf und bricht zusammen. Der Schwiegersohn springt aufgebracht hoch, schreit laut: "Ich wusste es, du willst mich vergiften!" und sticht ihr sein Messer in den Rücken, woraufhin sie tot zu Boden sinkt.
Unterm Tisch der Dackel: "YESSS"

Der europäische Gedanke ...

Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine
Städtepartnerschaft ein.
Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien
besuchen.

Er sieht das große Haus des Bürgermeisters und wundert sich:
"Wie konntest du dir so ein großes Haus leisten?"

Ganz einfach, sagt der Italiener : "Siehst du die Brücke da?"
"Ja."
"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige
Brücke. Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden, und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".

Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland.
Er staunt nicht schlecht, als er das Haus des Bürgermeisters sieht.
Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.

"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.

Der Grieche meint: "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"

"Nein."

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und
kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade
vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine
Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen
Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Am Montag kommen Sie wieder und
berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten
erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen,
etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Seht
ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den
zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn,
nachdem ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?“

Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu
nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja
unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft habe?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen
Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und
gesagt: Also Leute, das ist euer A.rs.chloch, bevor ihr im Knast wart ...!“

Pforzheimer schrieb:Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und
kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade
vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine
Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen
Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Am Montag kommen Sie wieder und
berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten
erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen,
etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Seht
ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den
zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn,
nachdem ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?“

Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu
nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja
unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft habe?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen
Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und
gesagt: Also Leute, das ist euer A.rs.chloch, bevor ihr im Knast wart ...!“

Pforzheimer schrieb:Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und
kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade
vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine
Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen
Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Am Montag kommen Sie wieder und
berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten
erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen,
etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Seht
ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den
zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn,
nachdem ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?“

Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu
nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja
unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft habe?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen
Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und
gesagt: Also Leute, das ist euer A.rs.chloch, bevor ihr im Knast wart ...!“

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

akinoba schrieb:Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Opa und Oma sitzen beim Abendessen. Oma: "Ach mir ist auf einmal so warm ums Herz!" Opa: "Dein linker Busen hängt in der Suppe!"

BananaJoe schrieb:Opa und Oma sitzen beim Abendessen. Oma: "Ach mir ist auf einmal so warm ums Herz!" Opa: "Dein linker Busen hängt in der Suppe!"

akinoba schrieb:Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

saustark

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will, es törnt
ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er
duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen Sie ein wenig Pril über ihren
Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili
Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und
warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr
geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche
steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und
spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli
vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und
wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt
der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der
Vadda

Drei Bauern treffen sich in der Kneipe.
Der erste sagt: ” Ha, ich habe eine Kuh daheim, die melkt sich jeden Tag selbst. Ich brauche nichts zu machen.”
Der zweite lacht und erwidert: ” Mei, das ist doch gar nichts, ich habe im Stall ein Schaf, wenn das zu viel Wolle hat, schert es sich selbst.”
Da lacht der dritte noch lauter: ” Mein Gott, das ist ja lächerlich. Ich habe eine Sau daheim, die macht seit zwanzig Jahren den Haushalt !”

Der Vater kommt spät in der Nacht nach
Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner
Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise
die Tür und muss mit ansehen, wie es sich
seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an
einem Strick fest und geht, die Banane
hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf
bekommt, fragt die Mutter, was das zu
bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich
zeige meinem Schwiegersohn die
Wohnung

Die letzten drei Beiträge sind so finster, dass ich nicht mal nach einer halben Flasche Schnaps darüber lachen könnte. Und normalerweise lache ich dann schon, wenn jemand rülpst.

Treffen sich zwei Kumpel:

"Na, wie geht's Dir?"

"Mir geht's prima! Ich mach jetzt Musik im Quartett"

"Aha, und wie viele seid ihr?"

"Drei"

"Und wer alles?"

"Ich und mein Bruder"

"Du hast einen Bruder?"

"Nö!"

Klausi hat zum ersten Mal seine Freundin daheim zu Besuch. Als sie gemeinsam im Bett liegen, meint Klausi zu seiner etwas zickigen Freundin: Ach Gisela, nichts darf ich machen.Darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken.
Gisela bejaht.
Nach einer Weile meint Gisela: Du Klausi das ist nicht meine Bauchnabel!
Darauf Klausi: Das ist auch nicht mein Finger

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor-Roboter, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn zu Hause gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann, wo warst Du denn heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Okay, ich war im Kino und habe mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast Du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAAAS? Als ich in Deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater.
Mutter: "Haha, ist halt Dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter...